Na verdade eu nem sei como começar a escrever, por que no meu peito bate uma tristeza tão grande, tão desesperadora, que esta fazendo com que eu sinta sentimentos que eu não quero, e nem deviria sentir, sentimentos ruins, que faz com que a minha alma se desfaleça, sabe àquele sentimento de destruição, sentimento de revolta, sentimento de dor constante, que aparentemente não ira acabar tão sedo, um sentimento que jamais eu irei esquecer, e a vontade que eu tenho e de gritar e gritar, só pra ver se esse desespero sai do meu peito, uma vontade de morrer só pra ver se a minha vontade de chorar para, mais por cima desses sentimentos ruins uma vontade imensa de ser feliz, mais com a certeza que eu não vou consegui.
Nos mês passado, pra ser exato dia 23, de Outubro de 2011, sábado as14:00hrs eu descobri que estava grávida, a felicidade bateu no meu peito de uma tal maneira, que eu achei que iria explodir de tanta felicidade, imaginado, não a o que possa destruir tal momento, melhor ainda foi quando contei para o meu esposo, o sorriso dele foi tão sincero, que mais um vez o meu coração se trasbordou de tanta alegria, que eu pode ter certeza que era a coisa certa, o meu esposo me passou tanto amor , carinho, eu posso ter a com vi quita certeza que a mesma felicidade que eu sentia, ele também sentia, e isso fez com que eu ama se mais ainda a minha gestação, o meu bebe, o nosso bebe, o pai perfeito, o melhor entre todos que eu poderia ter escolhido, ou melhor alem de ter ganhado o meu bebe, eu ganhei o melhor marido de toda a nação, certamente o mais nobre dos homens, tem os defeitos dele tem, mais a bondade do coração dele e o carinho o respeito que ele tem por mim supera qualquer defeito que ele possa ter.
Bom juntos perante tanta alegria, fomos fazer a 1º ultrssom, dia 27/10, escutamos o nosso bebe o coração batia tão forte, (tumtumtumtum), sem parar, as lagrimas caíram do meu rosto, o sorriso dele era tão grande, juntos eu descobri que nada era mais importante do que ter um família, aquele momento foi mágico, inesquecível, apesar de esta muito contente por que eu escutei o coração do meu bebe, eu percebi que melhor ainda era esta acompanhada, e sentir tanta felicidade junto da pessoa que eu mais amo no mundo, e que daquele amor sairia um fruto que nos deixaria mais feliz ainda, eu pode contempla o maior presente do mundo, primeiro achar o amor da minha vida, depois ter um fruto desse amor, apesar de tudo ter certeza que ele e o melhor marido que eu poderia ter escolhido o mais companheiro entre todos os homens, bom a felicidade foi contemplada, eu estava de 7 semanas, felizes alegres, bom eu e ele resolvemos fazer outra ultrassom, marcamos para o dia 10 de Novembro, quando chegamos La, o medico me chamou eu deitei sorrindo o meu esposo olhava pra mim com os olhos brilhando, curioso, feliz, eu sorri, então o medico entrou colocou a maquininha em cima da minha barriga, olhou olhou, e disse eu vou fazer uma transvaginal em você, eu percebi na hora, as lagrimas e a tristeza já encobriu o meu rosto, meu esposo se levantou e perguntou o que foi? sem que ele ouvisse qualquer resposta, eu perguntei ao medico, não a mais batimento cardíaco, não e doutor? ele respondeu, eu não estou ouvindo, por isso vou fazer outro exame mais detalhado, mais algo ja me dizia eu perdi de novo, de novo eu perdi, aquilo fez com que eu me lembra se dos 2 primeiros bebe que eu já avia perdido, na hora eu e meu esposo começamos a chorar, eu então mal consegue pensa aparentemente o mundo se revoltou contra mim, e na minha cabeça algo dizia, Deus se esqueceu de mim, novamente Deus me abandonou, tantas perguntas sem resposta, por que eu por que Deus, cadê você Deus, o desespero tomou conta da minha mente , bom provavelmente quem este ver lendo, ente deu o por que do inicio dessa carta, pra piora eu fiz a curetagem só no dia 19/10 pra piora tive que guarda um bebe morto na minha barriga 10 dias, mais bem já acabou, quer dizer eu pensei que tinha acabado, mais hoje acordei com o pior dos pensamentos, provavelmente, Deus o pai de todos não esta muito contente comigo, não que eu queira ter tal pensamento, muito menos esse sentimento que certamente me arruinara, sei também que se eu não consegue me livrar desse sentimento, ele arruinara a minha alma, e certamente perderei a salvação eterna,
mais como me liberta ? eu não consigo , hoje eu fiquei mais triste ainda por que acabei de ver uma bebezinha que acabou de sair do hospital, eu não queria sentir isso eu queria esta alegre, mais algo morreu dentro de mim, pior ainda foi escuta a minha sogra dizendo; nossa a bebe e acara do seu marido, poxa vida será que não se toca, ela pode ate não esta errada, ou ter falo sem pensar, mais me agrediu sem que ela percebe se, pensa, eu perco o bebe do meu esposo no mesmo dia eu escuto que nasceu um outro bebe que seria a cara do meu esposo , por incrível que pareça não tem nada a ver com ele.
Que vontade de sumi do mundo, chorar sem que ninguém possa ver, por que apesar de achar que estou errada 50%, sei que os outros 50% faz com que eu esteja certa, afinal a dor que eu estou sentindo e tão grande que faz com que eu perca totalmente a razão, e aja somente pela emoção, com esse meu coração destruindo sinto que mais nada vai dar certo, queria tanto uma ajuda, mais sei que ninguém vai poder me ajudar, nem eu mesma, então o que fazer? como recomeçar? por onde?
Só o tempo dirá, só o tempo poderá me
Curar e tirar essa magoa, que invadiu o meu peito
E que Deus possa me perdoa por ser tão
Egoísta, e ao mesmo tempo que ele possa compreender esse meu sentimento que esta cheio de culpa, e que ao mesmo tempo ele possa aliviar a minha dor e me fazer feliz.
Que o meu marido, meu lindo marido, possa me perdoa e continuar ao meu lado,
Para todo sempre amém.
Uma carta
Um sentimento
Talvez eu encontre uma resposta.
Ass: Sonhadora infeliz
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